会えない期間
それは本当にギフトでした
連絡すれば必ず返事が来る人なので
連絡しない事を決めたのでした
会えなかったから
会える奇跡を知れた
ただ会えるだけで喜びになった
どんなに会えなくても
何も変わらないことを知れた
ただ会えるだけで幸せなのです
会う前からこんなに幸せなのです
会えない期間
変なウワサも入ってきました
それでも
自分自身が彼に感じたことを
どれだけ信頼できるかでした
それは
彼を信頼するのではなく
彼に感じた自分の感覚への
信頼でした
彼が今何をしていて
どんな状況なのかなんて
どうでもよくなりました
それは同時に
私が今何をしていて
どんな状況だろうが
私はわたしと思えるようになり
どうでもよくなったからなのです
結婚も適齢期をとっくに過ぎ
出産も厳しい年齢に
なったのもありますが
（若くは見られても
身体は確かに４０代です😂）
どちらでもよくなっていました
そして
何より会えない期間、
自分自身だけに集中できました。
時には、
こうやって会えないままが
ずっと続くんじゃないか、、、
とか、
どこまで意識が高まれば
会えるのか、、、
と、思うこともありました。
そして、
具現化しないのだから、
彼じゃないのかもしれない。。。
そんな思考が
止まらない時もありました。
エゴはすかさず
入って来ます
そんな時に限って、
受け入れ難い人から
好意を持たれたりしました。
しかも私に一切隙もなく！
話もしていないのにです。
逆に腹が立ち落ち込みました
この気持ち悪い
この人たちに好かれるなんて。。
（失礼ですが、ハッキリ書きます。笑）
と余計に悩みました
嫌なものは嫌だとハッキリと
出すほうなので
それも伝わらず
嫌がらせかと思うほどでした
今振り返ると
自分を低く見たり
ごちゃごちゃ悩む
エゴまみれの気持ち悪い私が
気持ち悪い男性たちとして
登場したのです
そしてエゴにとって
ごちゃごちゃ悩むことは
ごちそうです
どこまでも揺さぶりはきました。
ただ、サイレントが明ける前は
揺さぶりがありましたが
頭だけで止まってました
不安や恐れが
ハートや丹田などの
深くまで落ちなくなりました
その変化を
少しずつ感じていきました
振り返って多かったことは
究極のパートナーは彼なのか？
ということでした
何千回と自分に
問いかけたでしょうか😂
自ら宝物を
悩みにしてしまっていました
これは
自分自身でしか知れないように
なっています。
必ず必ずハッキリする時はきます
どんなにどんなに暗くても
光はともにありました
闇なんてなかったのです
会えない期間に
本当に感謝しています
