このブログの前のブログは
３年ほど続けていました。
この3年間で何があったとか、
今はこんな状況などは、
お互いに一言も伝えていません。
伝わってしまうもの。
そして、そのまま
殆ど行動しませんでした。
考える時間が増えました。
そこに偏る時
しかもどんどん湧いてくるので、
ほぼ毎日更新していました。
彼と会えなくなり、
全て分からなくなり、
自分自身に集中しようと削除しました。
彼と離れていたとしても、
真実ならばまた必ず繋がる時がくる。
（本当はずっと繋がっていましたが。）
そう決めて、
そこへ向かうと決めて、
私と彼とのことを綴り続けた
ブログを全て消しました。
（今のこのブログの前のブログです）
消す前のこと。
彼に、愛してるとかさようならとか
色んなことを言いました。笑
今思えば、
押してダメなら引いてみて、笑
何とかしたいエゴだらけでした。
そこに真実の愛は
ありませんでした。
不安定な私はバレバレで、
ついに彼は
「一緒にいられない。
尚更いちゃダメだと思う。」
と言ったのです。
そして私は、
「私もそう思う。分かった。 」と
返したのです。
今の私でも
そりゃそうだわ〜。って思います。
でも出会いが出会いだったので、
不安定になる自分の気持ちも
分かります。
でもこんな私じゃ彼に会えない。
会ってはいけない。
それは自分に感じていたものでした。
自分自身の軸がぶれぶれなのを、
よく感じていたのです。
そして会わないことが
お互いのための最良の選択なのが、
あの日、感じられました。
さよならなどはお互いに
一言もありませんでした。
でも、どこか中途半端で
キッパリ縁が切れない。。
お互いに傷つけ合うとかもない。
さよならと伝えても
さよならにならない。
いっそのこと大嫌いになれたら
すごくラクなのに。。。と
思ったこともありました。
それでも今は
自分自身にとことん向き合う時。
今はその時なのだと知っていました。
彼と出逢い、様々な自分を
発見してきましたが、
どんな時も彼一番でした。
それを、彼と会わないことで
自分自身に本気で向き合う時に
入ったのです。
そこから３年近く経ちました。
３年は短いとは言えませんが、
近道だったと今知れます。
再会は幸せすぎました
※サイレントがあけるときのこと
彼にメールしてから
返事が来るまでのことは
ここに綴りました。↓
返事が来た時、
ただお互い逢いたい気持ちだけを
伝え合いました
この3年間で何があったとか、
今はこんな状況などは、
お互いに一言も伝えていません。
それでも不思議と
今の真実だけが
伝わってしまうもの。
そして、そのまま
トントントンと
会う約束に成りました。
３年間、外側の彼には
殆ど行動しませんでした。
彼の言葉は
会えないよ
から
逢いたい
そう確かに変わったのです。
内側の統合なくしては
再会はないです。
最近はまた彼のことを
考える時間が増えました。
でもそこから
自分自身を見つめることを
必ずしています。
必ずしています。
彼はどうなのだろう？
彼の気持ちは？
そこに偏る時
真実はないのです
いつも私はどうなのか。
そこを大切にするのです。
観音 ひかり
